Ele...

Sorriso lindo. Olhos apertados. Um jeito meio malandro, meio amigo, meio amor. Um pescoço perfumado. E um peito bom pra encostar e ficar ali dormindo a noite inteira. Assim era ele... Meu prazer e minha paz. Me fazia tão bem, me tirava da vida vazia, da vida sem graça. Ele era tão meu. Me transmitia segurança, me dava carinho. Até bravo ficava lindo e eu era a mulher mais babona do mundo. E assim íamos nós, sem a certeza de nada a não ser do presente. Éramos amigos, éramos parceiros. Fazíamos amor. Nos abraçávamos. Nossas pernas se encaixavam perfeitamente, nossos braços eram de medidas diferentes, mas brigavam em igualdade por quem conseguia acariciar e apertar mais e mais. Nossos corpos tinham temperaturas iguais. Éramos muito parecidos. Gostávamos das mesmas coisas. Um admirava o outro. Era tudo recíproco. As bocas, os dedos, as mesmas músicas, os mesmos amigos, as mesmas festas. E o pouco de diferente que tínhamos se encaixava como quebra-cabeça. Éramos o casal perfeito. Poderíamos até quem sabe estar juntos agora. Tínhamos tudo pra dar certo. Mas não foi assim que aconteceu. Nem sempre tem final feliz. Acabou e cada um foi pro seu lado. Colocamos um ponto final. Só que o sorriso lindo permanece aqui comigo, na minha cabeça e no meu coração até hoje. Foi um sonho tão lindo que concordo... É difícil de acordar!!! Além do que não era uma promessa. Não era um juramento. Era apenas um combinado, um trato.

(via Manual da Mulher Resolvida)

"Acorde, garota! Você é linda, inteligente, tem um ótimo perfume e seus olhos brilham mais que um punhado de purpurina. Por que chora? Perdeu em alguma esquina seu encanto?! Ninguém pode tirar de você seu mais belo sorriso, motivo de idas e vindas saltitantes. Coloque sua música favorita para tocar, respire fundo e faça o que de melhor sabe fazer: ser você."

Eu queria ser durona quando necessário. Eu queria ser firme quando preciso. Eu queria não gostar das pessoas que me fazem sofrer. Eu queria parar de sonhar tanto, de acreditar tanto, de me iludir tanto. Tudo bem que os emotivos vivem bem mais, mas os emotivos também sofrem bem mais. Eu queria ser racional, daquele tipo errou comigo, adeus. Eu queria ser do tipo que não se importa com quem não vale a pena. Eu queria ser menos chorona e mais mulher fatal. Ninguém gosta de muito agrado e eu não sei porque insisto nisso. Tudo bem, já vivi, já me emocionei, já presenciei coisas maravilhosas. Mas chega de sonhos, embora eu seja uma eterna sonhadora, eu estou cansada de sonhos, de fantasias, de utopias. Eu quero algo que me faça vibrar, só coração acelerado não me basta mais, eu quero coração realizado. Chega de relembrar maravilhosos momentos, eu quero poder vivenciá-los quando eu quiser e bem entender. Eu prefiro poucas fotos e mais ações, quero menos telefonemas e mais susurros... E quero agora!! Chega de ficar relembrando passado e sonhando com futuro. Eu apenas quero vida real.

Sou um mix de fortes emoções e não conceitos baseados em palavras alheias,
Poderia dizer que sou a melhor pessoa do mundo e tudo não passar de belas palavras ou marketing pessoal, Pois é muito fácil dizer que somos o suficiente, que temos boas intenções ou que somos "semi-virgens", mas nada disso valeria se minhas atitudes mostrassem ao contrário, No entanto, prefiro transmitir o que minha alma e meu coração pretendem, deixar que me descubram como essência, que conquistas e conceitos sejam aliados ao meu comportamento, Caso eu contrarie algum tipo de prerrogativa ou desafie conceitos hipócritas alheios, vou me garantir usando minha maior prioridade de vida, a de manter-me sempre feliz, ignorando rótulos moralistas e gente mal comida. Porque minha autoestima é inabalável, minhas atitudes são o que me comprovam e tenho dito!

Eu posso ser princesinha coerente se eu quiser...
Ou eu posso ser o diabo em gente se eu quiser...
Ou posso até te dar o infinito e tira-lo também...
Mas não perderei o meu tempo contigo...
Vou logo mandar meu TCHAU AU AU

Meus amigos me adoram e certamente chorariam se eu morresse, mas será que eles sabem que aquela garota alí no canto da mesa, de decote, roupa legal, rindo pra caramba, contando mais uma de suas aventuras que deu errado, acorda todos os dias pensando: O que eu realmente quero com essa vida? Como eu faço pra ser feliz? Será que eles sabem que, se eu estou morrendo de rir agora, daqui a pouco vou morrer de chorar? E vice-versa?

Pedi licença, sem me explicar (eu não sei me explicar, sou louca, só isso) e me tranquei no banheiro mais próximo. Chorei vinte e sete minutos ininterruptamente naquele banheiro. Senti uma solidão profunda, devastadora, invencível, arrebatadora e inexplicável.

Quero ser tua, quero que você seja meu. Quero poder sempre te amar e ouvir o o mesmo de você, quero poder acordar com você me enchendo de beijo ou simplesmente acordar pra ver o quanto é lindo você dormindo. Mas do meu lado, eu quero você do meu lado. Será que ninguém entende? Tudo bem, tem até uns carinhas legais me procurando por aí, mas nenhum deles sequer tem a capacidade de se parecer um pouquinho com você. Nenhum deles lembra seu jeito doce de encarar a vida e de me acalmar. Porque nenhum deles me faz rir como você fez.

=/

Eu ainda vou quebrar a cara de muita gente. Vou passar por cima de todos aqueles que pensam que eu sou um nada. Vou fazer muitas pessoas por aí acreditarem que o mundo realmente dá quantas voltas for preciso para deixar tudo no seu devido lugar. Ah, eu vou… Eu ainda tenho tanta coisa pela frente. Ainda vou ter muita coisa boa pra contar. Eu ainda vou ter que suportar tanta idiotice, injustiça, mágoas, imaturidade. Vou ter que suportar muita coisa ainda. E isso só vai me fazer cada vez mais forte. E toda vez que eu olhar pro meu passado, sabe o que eu vou fazer? Me orgulhar e rir, muito.